Чак Норрис — актёр, писатель и оружие массового поражения
Друг Брюса Ли, обладатель всех на свете данов по всем боевым искусствам, актер, писатель, сепаратист и оружие массового поражения — любой может выбрать определение Чака Норриса себе по вкусу. И любой может рассказать его историю на свой лад: о нем, как о супергерое, достоверно практически ничего не известно, кроме того, что он не волнуется, никогда не плачет, а его нога в полете — последнее, что увидит несчастный, не сошедшийся с Норрисом во мнениях.
Начать можно откуда угодно и с чего угодно. Возьмите, к примеру, меня...
По наиболее распространенной версии, хотя она может и не быть принята на веру скептиками, Карлос Рэй Норрис-младший родился 10 марта 1940 года в провинциальном городке Райан в Оклахоме.
Человек-легенда
Первая глава его биографии была удивительно, просто хрестоматийно несчастной, так что создается впечатление, что ее придумали в отделе легенд в Лэнгли: отец — автомеханик и алкоголик, мать — страдающая от нужды, собственного происхождения (она наполовину чероки) и побоев; двое младших братьев, вспыльчивый дед-ирландец и кочевая жизнь в трейлере.
До появления в жизни Карлоса отчима, который привил ему любовь к спорту, Норрис был занят младшими братьями, подрабатывал грузчиком на заправках и плохо учился. А его самым заветным желанием была звезда шерифа на форменной рубашке и собственная подержанная машина, на которой он хотел прокатить девочку из своего класса.
Чтобы воплотить мечту в жизнь, подросший Карлос Рэй Норрис записался в ВВС и был отправлен служить в Южную Корею. Но служба, по его собственным словам, была настолько скучной, что от безделья он стал ходить на занятия по восточным боевым искусствам — и через три года, будучи удивительно настойчивым занудой, никуда не спешащим к тому же, вернулся к своей школьной любви Диане Холечек обладателем черного пояса по дзюдо и крутым каратистом.
«Начать можно откуда угодно и с чего угодно. Возьмите, к примеру, меня. Я рос в нищей семье, у меня не было отца, мы сидели на пособии. Но работа, работа, работа, жертва, жертва, жертва — и вот я перед вами: успешный человек, который жал руку Брюсу Ли», — с гордостью рассказывает журналистам Чак.
И, кажется, он прав: встреча с Брюсом Ли, их краткая дружба и девятиминутный эпизод боя — одновременно и главное событие его жизни, и точка отсчета в легенде о Чаке Норрисе.
Собственно, познакомились они в 1968 году — к тому моменту, как и положено серьезному парню, Норрис женился-таки на Холечек, завел двоих маленьких Норрисов, открыл сеть школ каратэ и стал везде представляться именем Чак, привезя прозвище с базы в Корее.
У него появились влиятельные ученики — вроде актера и гонщика Стива МакКуина, а также титул чемпиона мира по каратэ. Дела шли в гору, голливудские звезды выстраивались в очередь к Норрису, чтобы поучиться эффектно толкать экранного злодея в грудь... В общем, если бы не Брюс Ли, мир бы так и не узнал о всемогуществе Чака.
После встречи на чемпионате мира по каратэ, где Брюс был приглашенной звездой, а Чак — победителем, они стали дружить и тренироваться вместе. И когда Брюс предложил ему небольшой эпизод в фильме с собой в главной роли, Чак даже несколько обиделся — ведь ему предлагали не просто на весь мир проиграть Ли, но и позволить ему себя убить!
«Он позвонил мне в
Я спросил: „А кто должен будет победить, чувак?“ Он ответил: „Конечно я. Потому что я — звезда“. Тогда я рассмеялся: „Ты что хочешь победить меня, чемпиона мира по каратэ?“ Он сказал: „Да“. Чувство юмора все же иногда подводило его», — с самым серьезным видом рассказывает Норрис, как будто у него самого с чувством юмора все ок.
С этого боя в фильме «Путь Дракона» и началось медленное восхождение в зенит звезды Чака Норриса. Экранная встреча Чака и Брюса для любителей — такая же важная вещь, как ответ на вопрос «Кто сильнее — медведь или акула?», только боя между двумя последними в природе не существует.
Пока Брюс на экране вырывал обильную растительность на груди Чака, а тот в ответ грозил ему пальцем — все пацаны мира мечтали стать как один или как другой. И хотя Брюс быстро стал легендой, не в последнюю очередь благодаря своей скорой и загадочной смерти, Норрис же, наоборот, — медленно и верно стареет, чтобы в конце жизни просто стать бессмертным — он настолько крут, что даже если умрет, то никто в это не поверит.
Согласно распространенному мифу, после выхода фильма «Путь Дракона» Норрис решил задуматься о карьере актера и даже записался, по совету МакКуина, на курсы актерского мастерства.
Сам Чак Норрис отрицает даже факт попытки поучиться чему-нибудь, кроме оглушительного и воспетого на все лады фанатами Удара Чака Норриса Ногой с Разворота (в дальнейшем — УЧННР): «Когда-то я даже собирался пойти в актерскую школу. В тот день я пришел домой и пересчитал деньги. Денег явно не хватало. Тогда я решил, что не пойду ни в какую актерскую школу. И не пошел. Я часто слышал от критиков, что играю отвратительно. Ну и что я, по их мнению, должен делать?»
Великий Чак
Да, собственно, ничего: никто в здравом уме не обвинит Норриса в некачественной игре или, не дай бог, в неубедительном выражении внутреннего мира. Но, собственно, в мире не найдется, кроме критиков, зрителей, которым было бы важно, как играет Норрис. Главное, что само присутствие бородатого светлоглазого борца за справедливость вносит ясность в устройство мира. Уж если Норрис придет — то точно разберется: накажет бандитов, утешит девушку, поможет старушке перейти на другую сторону улицы, прекратит радиоактивный дождь и запретит гомосексуальные браки. Последнее, кстати, не так уж маловероятно — потому что Чак Норрис настолько крут, что недавно поднял руку на Обаму.
А дело было вот как: пока Норрис снимался в самом культовом своем проекте «Уокер, техасский рейнджер», он решил начать новую жизнь — по легенде у него их девять, но даже после окончания последней он будет жить, поскольку убьет старушку с косой своим УЧННР.
Ко времени начала съемок в 1993 году за спиной у него было два десятка боевиков с предсказуемым хеппи-эндом, двумя-тремя сценами драк, из которых Норрис выходил, разумеется, победителем, и не особенно отчетливыми романтическими линиями. Хороший дом, хорошая жена, двое хороших сыновей — что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?
Но, согласившись на роль невероятно крутого техасского рейнджера, Норрис почувствовал, что пора перемен наступает: он развелся с супругой после тридцати лет брака, взял в жены
О чем разговаривают боги?
По скромному разумению великого и ужасного Чака, Бог искренне симпатизирует актеру, так что у него есть полное право со всей строгостью спрашивать с сильных мира сего, чем они заняты, пока Чак молится за все человечество. Так что он стал вести политическую колонку в серьезном консервативном журнале, одним из первых выступил против гомосексуальных браков в Калифорнии и даже подружился на этой почве с губернатором штата Арнольдом Шварценеггером. Из воспоминаний Чака следует, что оба супергероя были на одной волне: «Пару раз я разговаривал со Шварценеггером. Удивительно, но мы мыслим практически одинаково. Наш разговор, наверное, был самым скучным разговором на свете. «Вот именно, Чак». — «Совершенно верно, Арни».
Вы хотели узнать, о чем разговаривают боги? Где-то в таких выражениях, наверное, они и обсуждают будущее человечества. Но это между собой — а к другим они беспощадны и суровы, как Норрис к Обаме. Например, в 2009 году он заявил, что его любимый Техас уже готов самоопределиться и выделиться в отдельное государство, поскольку само государство не выполнило по отношению к Техасу обязательство — так что теперь пусть кусает локти.
В качестве кандидата на роль президента нового государства Чак, разумеется, предложил самого себя и, можно быть уверенным, что за него проголосовали бы как жители штата, так и поклонники интернет-культа Норриса, каждый день сотнями создающими самые невообразимые факты о Чаке Норрисе, традиционно начинающиеся с фразы «Чак Норрис настолько крут, что...»
Кстати, с 2009 года, когда Обама никак не отреагировал на сепаратистские призывы Норриса, он последовательно и все громче критикует президента США. Буквально пару месяцев назад, например, заявил, что Обама ушел в самоволку с поста главнокомандующего — и это в разгар украинского кризиса, когда Обама на всех углах вещает о необходимости вмешательства, готовности поставлять оружие и ответственности США за мировой порядок! В общем, крутой оклахомский рейнджер не дает спуску своему президенту — видимо, собирается прожить очередную жизнь в образе сенатора или даже попробовать себя в роли президента. Если Арни может, то почему Чак — нет.
Идеальная биография
Тем более что скрывать ему совершенно нечего: у него идеальная биография для американского политика: ему слегка за семьдесят, развод его произошел больше двадцати лет назад, у него прекрасные отношения с детьми от обоих браков и даже с внезапно нарисовавшейся внебрачной дочерью Диной, родившейся еще в шестидесятые, но объявившейся в его жизни только в конце восьмидесятых.
У Чака 9 внуков, успешный и разнообразный бизнес, он фанат Бога и фактически его представитель на земле — и лучшая, причем совершенно бесплатная пиар-компания, возникшая где-то в 2005 году, когда Норрис внезапно стал объектом издевательского культа — супергероем или даже Богом, факты о котором стали настолько популярным жанром, что даже сам Норрис, при отсутствии чувства юмора, стал их цитировать.
В одном из интервью он сказал, что ему больше всего нравится такой факт: «Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на горе Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твердым для его бороды». А вот в вышедшем на экраны в 2012 году, после семилетнего перерыва в съемках, фильме «Неудержимые-2» Норрис порадовал своих поклонников другим фактом о себе — сказал, что кобра, его укусившая, умерла в муках.
Сейчас факты о Чаке Норрисе исчисляются тысячами, так что ему есть из чего выбирать. Чак Норрис настолько крут, что подробности своей биографии он узнает из Википедии:
- Чак Норрис любит ходить на лошадиные бега, но, справедливости ради, он дает им 30 секунд форы.
- Чак Норрис настолько крут, что может переслать по факсу анимированную картинку.
- Чак Норрис купил Вселенную. Земля вращается исключительно для того, чтобы Чак имел наилучший обзор своей недвижимости.
- Поговаривают, что пулю, выпущенную в Кеннеди, перехватил зубами сам Чак Норрис, а голову Кенеди разнесло чисто от удивления.
- В детстве Чак Норрис очень сильно хотел себе питомца, но ему не нравились предложенные. Тогда он решил сделать себе питомца самому. Так появились химеры, грифоны, сатана, Бог и человек...
- В детстве Чак Норрис играл в городки и забыл убрать поставленные блоки. Местные жители называют это Стоунхенджем.
- Чак Норрис — единственный человек, который может произнести буквы Ъ и Ь.
- Когда Чак Норрис хочет салата, он съедает вегетарианца.
- У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками прилипают.
- Единственное, на что неспособен Чак Норрис, — это сварить яйца всмятку — у него все получается слишком круто.
- Чак Норрис может делить на ноль.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге